Машина - вампир
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
Хороший фотограф – как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
Если вампиру написать на лбу слово Х...Й, то он об этом даже никогда и не узнает...!
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
Бар для вампиров.
Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
— А я чайком побалуюсь...
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!
Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?
— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что же?
— Кол домой принёс.
В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!
— А как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир?!