🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.05.2026  Тест ДНК, панда, Не отец, отцовство, Кунг-фу Панда, гусь, Спойлер
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Моя любимая сцена в истории кино — это когда Кунг-фу Панда узнаёт, что его папа-гусь не его биологический отец. – Спасибо за спойлер, сука.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.05.2026 00:01 #
Вроде панда в споре с гусем там произносит фразу: "Знаешь, папа, мне даже иногда кажется, что ты мне не родной отец."
Код:
Похожие материалы:

    — Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал!
    — Подсудимый, с вашими алиментами это так не прокатит! Присуждаю вам 50% зарплаты.

    Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
    — А скажи-ка, холоп, – надменно обратился он к нему, — Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
    — Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил...

    Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

    Мужик робко спрашивает супругу:
    — Таня, люди говорят, ну это, мол Стёпа, младший-то наш, – не от меня...
    — Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Стёпа-то – от тебя!

    — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

    Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.

    Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
    — Не порекомендуете ли вы мне, какой-нибудь хорошенький детективчик?
    — Вот именно то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
    — Отлично. А как называется эта книга?
    — «Сторож-убийца»…

    Винни-Пух говорит Пятачку:
    — Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
    Пятачок:
    — Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
    — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
    — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

    — Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
    — Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

    — Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне.
    — Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.

    Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
    "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

    Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

    — Пап, я приёмный?
    — Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Из индийского фильма.
    — Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
    — Как?!
    — Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

    Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

    Моя двоюродная сестра сказала мне, что это не очень элегантно есть большую порцию жареного риса с креветками в одно лицо. Я сказал ей, что не очень элегантно не знать, кто отец её ребёнка
    Сейчас все орут.

    Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
    — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
    Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
    Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
    — Хорошо, который из них твой отец.
    Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
    — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

    Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
    И говорит вождь миссионеру:
    — Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
    Объясняет миссионер вождю:
    — Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
    Вождь отвечает ему:
    — Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

    Сыну исполнилось восемнадцать лет.
    Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит:
    — Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию.
    Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает:
    — Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.

    Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

    Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    — Давай напугаем их, – предлагает один.
    — Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Загрузка материалов...