Снуп Дог и долма

Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя.
— Дедушка, скажите, сколько вам лет?
Дед неторопливо затягивается папиросой и отвечает:
— Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
Журналистка удивлённо:
— Дедушка, но зачем же вы тогда курите?
Дед:
— Так я не только курю, но и пью!
Журналистка:
— Но зачем?
Дед возмущённо:
— А иначе вообще не сдохну!

В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
— Нам нужно у вас сфотографироваться.
— Хорошо, как будем фотографироваться? — спрашивает у спортсменов фотограф.
— Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
— Хорошо. Давайте приступим…
— Только на нужно будет два раза так сфотографировать. — внезапно уточняет один из боксёров.
— А почему именно два? — с удивлением интересуется фотограф.
— Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
Жаль, что она была после первого ceкса...

Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то «по-дружбе»:
— Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
— Попробуй, вдруг понравится.
— Так ты согласен или нет?
— Да, конечно. Фоткай на здоровье!
— Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
— Я норм, а у тебя как дела?

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Разница между нашими поп-звёздами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Всё становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Сообщение на стене одного из пользователей «Вконтакте»:
«По поводу рассылки фотографий с изображением »мужского достоинства« всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!»

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

— Я стараюсь подкатывать только к тем девушкам, которые курят.
— Фу, терпеть не могу курящих девушек.
— Я тоже, но благодаря этому фактору, можно с лёгкостью определить, что они готовы принимать плохие решения...

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
Вор делает предложение сокамерникам:
— Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
Убийца:
— Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
Наркоман призадумался:
— Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?

Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
— Да ты просто идиот!
— Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
— Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!

Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно — никотин убивает людей.

Помните! Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких.

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед — очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

Рентгеновские снимки некоторых людей на самом деле выглядят намного лучше, чем их фотографии.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!