Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду». Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове. Матери: — Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде». — Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!
Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости. — Ну хорошо, беру. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
Недавно был на свидании с молодой девушкой. — Ты вампирша? – спросил я у неё. — Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня. — То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено! – Я же ничего не приказывал? – А мы ничего и не делали!
*****
– Как выходные? – Светло, темно, светло, темно, понедельник.
*****
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»