Самые увлекательные игры
Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?
Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.
В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
— Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?
— Не пей холодную воду! И вообще, высунь голову из унитаза!
Счастье — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
Собирали ребёнка в школу. А по деньгам как замуж отдали.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.
Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!
Пятикласснику Вите пришлось прервать своё обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.