Ретро FM и Моргенштерн

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

Дистрофик слушает радио:
— В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
Дистрофик горестно вздыхая:
— Ну вот, опять мимо винного пронесёт.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Россия, 2060 год.
Ты можешь доехать до любого крупного города страны на поезде со скоростью 400 км/ч.
Но по-прежнему не можешь разобрать, что говорят на вокзале по громкоговорителю.

У меня на столько старый компьютер, что в нём не мать, а бабка.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

— Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
— И в скольких из них мы побеждаем?
— В одном...

Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп…

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
Президент подумал и спросил:
— Когда начнётся Третья мировая война?
— В 2050 году.
— А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
Компьютер задумался и выдал:
— Кока Кола будет стоить 20 копеек!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

На уроке литературы:
— Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
- К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 300 рублей на этот номер, после тебе всё объясню.

— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.

Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами:
— А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться.
И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».

Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остаётся места.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

— Кто-нибудь может мне посоветовать linux–дистрибутив для чайника на USB–шке?
— Не могли бы вы уточнить, для "Чайника" или для чайника? Да, вот такие вот времена, нынче наступили...

Передача на радио:

1966 год
Диктор (радостно):
— Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

1976 год
Диктор (радостно):
— Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

1986 год
Диктор (радостно):
— Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню «Валенки»!

1996 год
Диктор (радостно):
— Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха «Токката и Фуга в ре-минор».
*Ещё более радостно*
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!!!

Настоящая забота о будущем состоит в том, чтобы отдать всё настоящему.

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.