Республика Адыгея

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и двести грамм
сыра… ну.. как его…
Кричит на весь магазин:
— Петь, а Петь!
— Чего?
— Каким ты вчера меня хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

Начальник криминальной полиции зашел в кафе и заказал бутерброд с сыром. Получив свой заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к владельцу заведения:
— Слушай меня. Еще одна перестрелка в этом кафе — и я прикрою его к чёртовой матери!

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Сыр в мышеловке — он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

В магазине:
— Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
— А что это?
— Ну, это сыр такой… с плесенью.
— А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»...

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!

— Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
— Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама, я уже покушал у Хаима!
— Ой! Это не сын, а золото!

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

— Мужчина, да как Вам не стыдно!?
— ЧТО?
— Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют!
— Между прочим, это я у них стрельнул!

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Свобода слова начинается с потери сыра.
Такова мораль басни И.А.Крылова

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Если кто-то начинает говорить вам о том, какой вы добрый, умный и приятный в общении человек — не ведись! Сразу спрашивайте, что им от вас нужно...

— Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
— Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
— Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!

— Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Как правило, если вам уделяют слишком много времени и внимания, то это может означать только одно из двух: вас хотят либо на...бать, либо вы...бать.

Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
— Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
— Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
— Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

— Стёпа, отрезать тебе моцареллки?
— Опа! Виталик, я с тобой пить не буду!

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.

Жена кричит мужу из кухни:
— Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
— Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
— Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.