Плюсы и минусы Питера

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да...

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

В последнее время, в жителях Санкт-Петербурга наблюдается всё меньше и меньше какой-то цельности, что ли..

Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей на бутылку водки.

— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.

Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Железный Дровосек:
— Мне необходимо сердце!
Страшила:
— А мне нужны мозги!
Элли:
— Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
Все хором:
В Изумрудный Город?
Элли:
— Нет. В Санкт-Петербург!

— У меня друг из Питера.
— Весь?

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.