Путь до школы

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
— Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
— Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
— А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
— Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
— Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно — это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

В школе на уроке физики:
— Вовочка, в чём измеряется сила?
— В потянунчиках.
— Почему?!
— Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Моя дочь отказывается после школы идти работать. Мотивирует это тем, что у неё уроков много

Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...

Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
— В твоём возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
Вовочка с досадой:
— А в твоём, пап, он уже был императором...

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

— До нас на этой Земле жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. А кто же тогда мы?
— ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

Я принадлежу к такому поколению людей, которое вручную поля в тетрадях чертило...

Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть «Дом-2».

Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки — Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год «ездил»...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя — Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают «Глеб-хлеб». Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...