- Подпись к картинке:В садике рекомендовали поводить сына к психологу, мол, много саботажа, рисовать не хочу, балет категорично нет. Спрашиваю, Саня, а чего ты хочешь? Ответ: Хочу большим птеродактилем высоко лететь на небо. А кто не хочет-то??? Нам всем, что ли, к психологу?!Комментарии к анекдоту:
- 06.02.2024 00:04Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
Дети1Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.
Мужчины0Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?4883 0Сделай сам
В детском садике дети:
Леночка:
- А меня аист принёс!
Петечка:
- А меня в капусте нашли.
Вовочка:
- А у нас семья не очень богатая, поэтому папа сам всё делает.
Анекдоты15250 1Хороший вопрос
Лексика 1432 0Вовочка послал воспитательницу
Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
Дети2
Животные11Почему все развлечения в Торговых Центрах только для детей? Мне, взрослому человеку, попрыгать на батуте и упасть в бассейн с шариками, может, даже нужнее!
Дети1
Дети3
Картинки1После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.2005 0В детском саду
Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит:
- А это не мои колготки!
Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт:
- Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня!
Анекдоты3В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Детство14393 0В детский сад
Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери:
- Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
Тишина. И тут Алёшка говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Анекдоты7
Дети111691 0Детская доброта
Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
- Чем на прогулке занимались, во что играли?
- Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
- Ну вы же его отпустили?
- Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!
Анекдоты4228 1Самый сильный
– Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
– Конечно же воспитательница!
Дети1Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.
Алкоголь1
- Случайные анекдоты
***** На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.***** Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.***** Ох, есть же дороги....сел за руль ....и.....поскакал.***** Добавить комментарий к анекдоту: