Продолжительность жизни

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Трудно понять китайцев и женщин.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!