Рациональный обмен

Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
— Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
Девушка радостно улыбаясь:
— Давай! А с кем...?

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

— А может, давай станем с тобой больше, чем просто друзья?
— Кем? Лучшими друзьями??
— Нет. Я имею в виду больше, чем всё это.
— А, я поняла. Супермегадрузьями?

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

— Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
— ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

— Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
— Я хочу просить руки вашей дочери.
— Так просите.
— Марья Ивановна, будьте моей тёщей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
— Я Вас люблю.
— Я вас тоже.
— Как вас зовут?
— Серёжа.
— Ай, чёрт, меня тоже.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

— Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
— Изя, а шо, денег таки нет совсем?

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

— Сонечка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Абрам, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

— Я люблю тебя!
— И что я должна сделать? Расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА» – мелом.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Парень, стоя перед родителями своей девушки, говорит:
— Я прошу руки вашей дочери.
Отец девушки с удивлением:
— Руки? Почему только руки... всю её забирай!

— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
— Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...

— Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
- Как на счёт небольшого бартера?
- В смысле?
- Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
- В каком количестве?
- 700 кг.

Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

«Я тебя люблю» – для слабаков.
«Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных» – вот это я понимаю, вот это чувства!

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.