Поздравления от специалиста ЗАГСа

В разводе всегда виноваты двое — она и её мать.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Беседа двух приятелей-нарциссов:
— По какой причине вы с ней расстались?
— Это было просто невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...

Мужчина женщине:
— Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
— Я – твоя первая жена.
— Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

— Почему развод так чертовски дорог?
— Потому что он того стоит.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

— Знаете, что обычно говорят женщине с двумя штампами о разводе?
— Что?
— Ничего. Ей всё уже было сказано дважды.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
— Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
— Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
— А счастливый то что ?
— Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
— И ?
— Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
— Всё равно не понимаю.
— (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Вы женаты, Абрам Самуилович?
— Разведён.
— И сильно?
— Трусы и носки таки оставили.

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
— Как дела? – интересуется инженер.
— Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
— Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться – бесит!!!

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
— Потому что оно того стоит!

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

Первый муж — молочный;
Он должен выпасть,когда девушка взрослеет.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

Основная причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

— Представь себе, Абрам: один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.