Поливка цветов

900

0

Кто там?

Наркоман звонит в дверь.
— Кто там?
— Мама, это я!
— Гонишь, сын, мама это я!

0

Дети

632

0

Когда мама просит помыть посуду

Мама: Помой посуду!
Я: Там много её?
Мама: ТАМ ДВЕ ЧАШКИ... ТАМ ДВЕ КАСТРЮЛИ, ВЕСЬ БАБКИН СЕРВИЗ ЧАШКИ СО ВСЕХ ПОЛОК И ДВА МАНГАЛА.

2

655

1

Искренне детское удивление

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

0

134

0

На свадьбе

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

0

Дети

1973

0

Совет от еврейской мамы

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

6

Дети

760

0

Но если есть в кармане пачка сигарет...

Мать кладёт вещи в стирку, проверяет карманы:
– Сын, это что значит?
– Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день.

0

Виктор Цой

590

0

Четыре сыра

— Мама, я купил пиццу «Четыре сыра»!
— Почему не пять?

0

597

1

На птичьем рынке

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

8

Дети

16+

2289

1

Детские вопросы — взрослые ответы

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

14

Анекдоты для взрослых (16+)

404

0

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

2

Дети

303

0

Что такое Компромисс

0

Дети

1569

1

Выбор

— Мам, пап, знакомьтесь это мой новый парень, его зовут Дима.
— Неужели сложно было найти чего получше?
— Мам, перестань, он хороший!
— Да подожди, я сейчас не с тобой, а с Димой разговариваю.

7

Мама

1192

1

Жалко

7

4520

1

Гвозди

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

9

605

0

Детская хитрость

Младший сын подбегает, гладит по лицу — мама, почему ты родилась такой красивой? Берёт мой телефон и фоткает, мол смотри, отходя всё дальше от меня. Затем технично уходит в другую комнату с телефоном играть в бравл Старс.

8

35

0

Проводы

Жена:
– Только приди живым, прошу.
Сын:
– Папа идёт на войну?
Жена:
– Хуже, папа идёт на корпоратив.

0

Корпоратив

3906

0

Сын маминой подруги

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

6

738

0

Сыновья в глазах матерей

0

Мужчины

211

0

Такое разное отношение к детям

Отношение мам к сыновьям:
– Моему сынулику всего 40 годиков, вот готовлю ему покушать, а то он плиту включать не умеет, обожжется не дай Бог.
Отношение мам к дочерям:
– Тебе уже 5 лет, детей скоро рожать, а ты ничего не умеешь. Иди давай почисти картошку и приготовь ужин на 28 человек.

0

1912

0

Собственное мнение

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

7

276

1

Переписка с мамой

– Мам, ты дома?
– Нет, мы с папой на дачу уехали.
– Блииииин, я ключи дома забыл!!! Что теперь мне делать?
– Ты читал Тома Сойера? Нет, и причем тут Том Сойер?
– Советую как пособие по бродячей жизни.

0

1315

0

Что-то интересное

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

3

Мысли

604

0

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

3

411

0

Куда уходит детство

Детство заканчивается тогда, когда мама говорит: «Сынок, ты уже большой, мне тяжело тебя носить».
И оставляет вас лежать пьяным в коридоре.

0

Детство

1661

0

Встреча с гуру

Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

3

Дети

494

0

Во дворе ни души

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

2

Дети

845

0

Ко второй

4

Мужчины

Лексика

261

0

Жизнь с родителями

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней.
Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
– Глеб, помой посуду!
А Глеб них*я, стоит, как всегда — улыбается.

0

16+

2292

0

Порезал

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

7

237

0

Мамины советы в отношениях

Когда мама даёт советы в отношениях, так, будто я не видела результатов работы этого коуча.

0

Отношения

16+

2914

0

Кого хотел

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...

12

Интим

2793

0

И очень даже модельная стрижка!

Мама:
— Ну и ничего страшного, что парикмахерские закрыли. Я и сама вас подстригу.
Мы с батей, после стрижки.

7

Самоизоляция

516

0

Детское здоровье и его последствия

— Сын упал со стула и стукнулся головой об батарею, что делать? Какие будут последствия?
— Ну если она чугунная, то ничего не будет. А современные не очень прочные. Могут начать течь.

12

Чёрный юмор

864

2

И себе что-нибудь...

0

2142

0

Залез

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
— Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..

3

16+

348

1

Мальчик с папой в бане

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

1

Дети

642

0

Тесто

0

Внук

541

0

Семейное место встречи

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

2

Чёрный юмор

586

0

Татуировка

1

23

0

Письмо от невестки

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

0

Свекровь

913

0

Мать года

– Мама, как ребёнку таблетки дать? Сын ни в какую не хочет пить.
– Растолки и в пюрешку покроши.
– Это ужас, я не знаю как ты с тремя справлялась. Надеюсь, со мной не было таких проблем)
– Ага не было, ты вообще ни в какую не сдавался. Орал, как сумасшедший постоянно, потом уже с отцом придумали как в тебя их засовывать.
– В пюрешку?)
– Нет, мы тогда до этого ещё не додумались. Ты с пола всё подряд тащил как собака. Я на пол кидала тебе таблетки и ты ел.

2

997

1

С мамой по магазинам

Когда мама спрашивает, почему тебе не нравится ходить с ней в магазин за одеждой.
Один час здесь — это семь лет на Земле.

7

В магазине

411

1

Сильный

2

1076

0

Ну прям жених!

10

Дети

657

0

Сын пошёл в детский сад

Вот и настал момент, когда мой ребенок пошёл в детский сад.
Каждое утро начинается со слёз, истерик и неконтролируемых выкриков: «Ну почему мне приходится каждый день ходить в этот долбанный детский сад!?».
А сын кстати нормально справляется, ему всё нравится.

2

20099

2

Мама плохого не посоветует

– Мам, а во сколько я родился? Точное время.
– Так, ни в коем случае не общайся с этой девушкой!

13

Отношения

510

1

Про гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

0

952

0

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

6

Отношения

1577

0

Мама и продолжение рода

Мама, объясняя, как много внуков ей нужно:
Я, прекрасно понимая, что наш род оборвётся именно на мне:

6

426

0

Про детство

Нынешние дети:
– Можно я пойду с друзьями в кино?
Их мамы:
– Да, только возьми с собой телефон и пиши мне каждые 20 минут, что у тебя всё хорошо. И перечисли мне всех друзей, кто с тобой идёт.
Я в детстве:
– Я иду с друзьями на заброшенную стройку охотиться на бомжей.
Мама:
– Приходи ужинать в 5.

0

726

1

Лучшая мама на свете

Я хотел дреды в старшей школе. Мама просто заплела мне косички. Я был крут.

9

Парни

362

0

Собачье счастье

1

Картинки

2697

0

Пора домой

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

14

Дети

546

0

Прогулка

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

0

264

0

Правильное воспитание

Вот сын такой же, ничего вообще не ел, одни макароны. Однажды оставила его на мужа, пришла в 9 вечера с работы, на ужин были роллы. Тут сын сбоку встал, спрашивает, что я ем? А это вкусно? Предложила попробовать, он одну штуку съел, потом смёл все остальные. Я офигела, но разгадка оказалась проста. Это была у сына первая еда за день. Папа вам не мама. Он себе завтрак приготовил, спросил сына, будет ли он тоже это есть? А тот сказал нет. С обедом тоже самое. Не ест — не голоден. Список употребляемых блюд к 14 годам не очень сильно расширился, но в ресторанах всегда заказывает себе роллов 2 порции.

1

152

0

Мужской возраст 25 лет

Мой отец в 25 лет: встретил мою маму и зачал ей трех детей.
Я в 25 лет: встретил мою маму и попросил денег на плойку.

0

Дети

289

0

Звонок Деду Морозу

Мама:
– Алла, это Дед Мороз? Мой сын себя плохо ведёт, не дари ему никаких подарков.
Малолетний я:
– Неееет!

0

Детство

Лексика

538

0

Жизнь не сахар

Я: *просто сижу в торговом центре*
Семилетний мальчик: *бежит мимо и падает около моих ног*
Я: *пугаюсь* ты как? живой?
Семилетний мальчик: всё хорошо, мама предупреждала, что жизнь не сахар.
Я: *сижу в ах%е*

6

87

0

Переписка с мамой

Сообщение от Мама:
– На работе? Сегодня
– Да.
– Не знаю как выглядит смайлик лошара))
– Стакана с водой не будет.

0

2916

1

Спасибо за сына

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

5

496

1

Красавец

0

Дети

220

0

Проводы в армию

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

0