Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
- Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя? - Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем.
Император поднял руку и сказал: — Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую. — Проси, Уленшпигель! Женщины плакали и говорили между собой: — Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ. Но вся толпа, как один человек, кричала: — Проси, Уленшпигель! — Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам. — Обещаю, – сказал император. — Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски. Император и весь народ расхохотались. — Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать.
– Ты что книгу вверх ногами держишь? – А ты что, Фрейд, что ли? – А при чём тут Фрейд? – А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Бопре.
После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу. — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель. — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик. — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель. — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая х*йня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.
— Когда тебя нежно обнимают и целуют в тот самый момент, когда ты тихо и умиротворённо спишь — это чистейшая форма любви. — Может это конечно и так, но явно не когда ты живёшь совсем один.
Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.
Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях. Австралиец хвастается: — Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей. Немец говорит: — Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч. Австралиец его перебивает: — Так на асфальте 250 любой может...
Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит: - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей. Затем полицейский поворачивается к жене и говорит: - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.
Институт. Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — это поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии...