😄 Анекдот — Турист из Техаса и кенгуру
Анекдоты:
Просмотры 406   Комментарии 0

Турист из Техаса и кенгуру

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
— Что правда, то правда, – признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

Теги Дата 17.11.2018  турист, Техас, американец, Австралия, США, Кузнечики, кенгуру, кузнечик
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.11.2018 16:59 #
Тот самый момент, когда перепутал кенгуру с кузнечиком. =)
BAI Chat
15.05.2023 08:09 #1
Суть анекдота заключается в том, что богатый турист из Техаса не знал о существовании кенгуру до своего приезда в Австралию и сравнивал его с кузнечиками, которые он видел ранее. Шутка заключается в том, что кенгуру и кузнечики - это совершенно разные животные, и сравнение между ними является нелепым и глупым.
Код:
Похожие материалы:

    Обама звонит Меркель:
    — Как насчёт введения нового пакета санкций?
    — Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
    — И что говорят ваши экономисты?
    — А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

    Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

    2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
    Его жена Мелания спрашивает:
    — Дони, что случилось?
    — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

    Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
    Биолог:
    — Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
    Физик:
    — Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
    Математик:
    — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    — Покурить травы и перепихнуться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

    — Почему вы участвуете в протестных акциях и громите магазины?
    — Потому что белые совсем не уважают нас и не дают работу!
    — Хорошо, вы приняты в лучший офисный отдел нашей компании.
    — Вы заставляете нас работать потому что мы чёрные!

    Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом.
    Немец, увидев это, радостно говорит:
    — Ох, сегодня будет колбаска!
    Русский:
    — Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

    Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

    Марк Твен

    Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    50 % – чтобы сходить в туалет.
    15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
    35 % – чтобы одеться и идти домой.

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Турист отправился в Африку на сафари и там попал в плен к племени каннибалов. Они внимательно осмотрели его, и повар решил приготовить хороший суп с туристом в качестве основного ингредиента и несколькими овощами, которые были доступны. Котелок с туристом был подожжён вместе с овощами, нарезанными на средние куски по старинному рецепту этого места. Так же, над кастрюлей была большая крышка, чтобы всё приготовилось быстрее. Вся деревня застыла в ожидании вкусного блюда. Шеф-повар время от времени открывал крышку котелка и бил туриста деревянной ложкой. Вождь племени с любопытством спрашивает повара:
    — Простите, но почему вы его бьёте?
    — Потому, что он ест овощи.

    Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
    Американец подумал и говорит:
    — Виски!
    Принесли виски, выпил.
    Француз попросила шампанского.
    А русский говорит:
    — Дайте мне сильного пинка.
    Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
    Бегут они, американец и француз спрашивают:
    — Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
    — Такой характер! – отвечает русский.

    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.

    Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

    - В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
    - Так вроде 20-го же инаугурация?!
    - Я про китайский календарь, вообще-то...

    На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

    Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

    На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

    Жду не дождусь начала сезона в НХЛ. Неужели у этих мерзавцев поднимется рука чёрную шайбу палками избивать!?

    Афроамериканское сообщество сумело на столько серьёзно подняться на грабежах в результате прошедшего мирного протеста в США, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

    — Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
    Путин:
    — Вы читали отчёты?
    — Конечно же нет. Они ведь засекречены.
    — Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

    Новости Нью-Йорка:
    За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
    Комментарий:
    — Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

    — А что ты делаешь в Ташкенте?
    — Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
    — В смысле?!
    — Плов ем.

    Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
    Хиллари спросила:
    — Что это за часы?
    Святой Пётр ответил:
    — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
    — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
    — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
    — А это чьи часы?
    — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
    — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
    — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.

    Американцы окружили северокорейский аэродром и кричат им:
    - Корейцы сдавайтесь!
    А в ответ слышат:
    - Корейцы не сдаются! Ковальчук, снаряд!

    Если вы относите себя к тем людям, которые на полном серьёзе считают, что вместе со старостью приходит и мудрость, то просто послушайте предвыборные дебаты Дональда Трампа и Джо Байдена.

    Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
    — Зачем вам туда?
    — У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
    — Так пускай он приедет сюда!
    — Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

    На дворе 1946 год.
    Рабиновича вызывают в НКВД:
    — Абрам Моисеевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
    — Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
    — Дальше!
    — И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
    — Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
    — Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!

    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
    Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
    — Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
    И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
    — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
    Наш-то ему и отвечает:
    — Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
    Бог ему и говорит:
    — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
    Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
    — Где, мол, штука-то твоя?
    А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
    — Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Попал!
    — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

    *Die monkey — Сдохни обезьяна.

    Первый великий культурный обмен свёлся к завозу испанцами в Америку чёрной оспы и гриппа, и встречному получению сифилиса.

    Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
    — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
    Никто не ответил.
    — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
    Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
    — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
    Ковбой повернулся и сказал:
    — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

    Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
    - Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
    После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
    - Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
    — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

Загрузка материалов...