😄 Анекдот — Ориентировка
Анекдоты:
Просмотры 2154   Комментарии 0

Ориентировка

Жена, показывая фотографию сына - мужу:
- Видишь этого молодого человека?
- Ну?
- Заберёшь его сегодня, после четырёх часов из детского сада.

Теги Дата 29.09.2015  детский сад, сын, Фото, Лтец, фоторобот, Ориентировка
Код:
Похожие материалы:

    На работе:
    — Привет, как провёл выходные?
    — Отлично, могу видео тебе показать.
    — Давай.
    * Показывает видео *
    — Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
    — Да..
    — ..Может "Play" забыл нажать.
    — Нет, не забыл..
    — ..Тогда это больше на фото похоже...
    — А вот и нет, это видео!

    Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
    — Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
    На что очень раздражённо отвечает:
    — Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?

    Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
    — А что это они делают?
    Отец начинает ему объяснять:
    — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
    Сын отвечает папе:
    — Ну понятно...
    Отец спрашивает:
    — Что именно тебе понятно?
    Сын:
    — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

    Молодой парень решил познакомить маму со своей девушкой:
    - Мам, я решил взять в жёны свою девушку. И завтра я приду с тремя девушками к нам на ужин, а ты должна угадать, которая из них моя будущая жена…
    - Хорошо… приводи.
    На следующий день парень пришёл домой в окружении трёх красоток – блондинки, брюнетки и рыженькой. После ужина, парень подходит к своей матери и спрашивает:
    - Ну, как считаешь мам, которая из них моя девушка?
    Мать с уверенностью:
    - Эта брюнетка, точно твоя девушка!
    Сын с удивлением:
    - Но, как ты догадалась!?
    - Хм… очень просто…. Она мне сразу не понравилась…

    Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
    Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.

    Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
    Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
    Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

    16+  Просмотры анекдота 2303   Комментарии к анекдоту 0

    — Мама, я порезал яйца!
    — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*

    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

    — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский «Мерседес»!
    — Ты кто такой? Давай, до свидания!

    Вовочка спрашивает у папы:
    — Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
    На что папа отвечает:
    — Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

    Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

    — Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
    — Мама, вообще-то, я женат...
    — Именно поэтому я и спрашиваю.

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
    - Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
    Комментарии:
    - А дневное фото будет?
    - Так это и есть дневное...

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

    В детском саду:
    — И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
    — О Боги, да он просто псих сумасшедший!

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
    — Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
    — Нет, эти солдатики мне дачу строят.

    Хорошо: Ваш сын растёт.
    Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
    Очень плохо: Так же, как и у вас...

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
    Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
    Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
    — Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
    Сын, подавляя зевок:
    — Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

    Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
    — Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
    — Да, это бетономешалка.
    — А что она делает?
    — Бетономешалка – мешает бетон!
    — Какая ты у меня умница!
    — Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
    В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

    Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
    — Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
    — А он что, совершенно невиновен?
    — Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.

    Ребёнок:
    — Мама, откуда у тебя столько терпения?
    Мать:
    — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

    Уже на протяжении двадцати лет я играю в компьютерные игры на PC. Но неделю назад я приобрёл себе PS4 Pro... Наверное, это лучшее решение в моей жизни! Теперь моему семилетнему сынишке не нужно трогать мой любимый PC.

    — Папа, а почему люди называют тебя расистом?
    — О, сынок, это не «люди».

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    - Ты обед свой фоткать будешь?
    - Нет-нет, фоткай, если хочешь.
    - Спасибо. Фоткать хочу – прям сил нет, я с утра только кофе успел сфоткать.

    — Мама, дай мне конфетку!
    — Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
    — Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
    — Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

Загрузка материалов...