Загадочный снимок

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Вот этот вот диссонанс между тобой, таким классным женихом в зеркале, и отрезвляющей фронталкой на телефоне, я никогда не пойму.

В тюремной камере:
— На что играем?
— Я на деньги.
— Я сигареты и чай ставлю.
— А я кольцо драгоценное!
Вдвоём:
— Покажи?
— Не могу, сижу на нём.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

— Ксения Собчак вновь снялась обнажённой для какого-то очередного журнала.
— Что за журнал на этот раз?
— Коневодство...

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

— Скажите мне что-то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "Хммм", если зажмёшь свой нос.

— Всегда удивляли глупые люди, которые на полном серьёзе считают, что фотоаппарат способен украсть душу человека, которого на него снимают. И как только в голову такое может прийти, ума не приложу.
— А тебе не кажется, что Инстаграм сумел полностью доказать то, что они всё же были правы?

— Как всем нам известно, счастье любит тишину, но это ровно до первой удачной совместной фотографии.
— Вот именно по этой причине, я свою руку и не фотографирую.

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Фото жены в моём кошельке, каждый раз напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Объявление: «Просмотрю все ваши фотографии из отпуска. 500 рублей в час!»

Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
— Пику в глаз или в жопу раз?
Тут у мужика начинается паника.
Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
— Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
— Слышь, ты кого п***растами назвал?
Мужик:
— Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

Стоит признать, что лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

На работе:
— Привет, как провёл выходные?
— Отлично, могу видео тебе показать.
— Давай.
* Показывает видео *
— Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
— Да..
— ..Может "Play" забыл нажать.
— Нет, не забыл..
— ..Тогда это больше на фото похоже...
— А вот и нет, это видео!

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
- В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
- Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
- Ах тыж блин... Барсик!!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Достоинства: Делает довольно эпические фотокарточки. Недостатки: Плохая водонепроницаемость.
Комментарий: После погружения в воду отказался продолжать фоторепортаж. Не советую.