🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.05.2021  возраст, Кабели, провода
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
К 35 годам у тебя должна быть огромная коробка кабелей, но ты не можешь их выбросить, потому что почти уверен, что пара из них все еще может тебе пригодиться, но не знаешь, какие именно.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.05.2021 00:00 #
У меня такая есть! =)
Код:
Похожие материалы:

    — Натан! Ты знаешь, что такое старость?
    — Знаю, Абрам.
    — И что это?
    — Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён...

    Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

    Сидят два электрика на столбе и спорят.
    Один:
    — Земля!
    Другой:
    — Нет, фаза!
    Мимо идёт бабуля.
    Электрики ей:
    — Бабуль, подай нам провод.
    Старушка подала им провод и пошла дальше.
    — Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

    Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала:
    - Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю.
    В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...

    Корреспонденты спрашивают одного долгожителя:
    - Дедушка, а скажите, сколько вам лет?
    Дед, затянувшись папиросой:
    - Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
    Журналистка:
    - Дедушка, но зачем, же вы тогда курите?
    Дед:
    - Так я не только курю, но и пью!
    Журналистка:
    - Но зачем?
    Дед возмущённо:
    - А иначе вообще не сдохну!

    Вся наша жизнь представляет собой не что иное, как череду событий, от которых болит спина, ломит в коленях, покалывает сердце и темнеет в глазах.

    — Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
    Ответ: 26.

    Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
    Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
    — У него, должно быть, что-то болит!..
    Отец в недоумении:
    — Что у него может болеть? У него же всё новое!

    Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

    Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

    Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
    Жаль, что она была после первого ceкса...

    С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

    Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

    Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
    Один другому:
    — Куда ходили, уважаемый сосед?
    — Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
    — И сколько твоему сыну исполнилось?
    — 80 лет.
    — Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

    Неделю назад сын сказал, что алгебру у них ведёт милая старушка. Сегодня сказал, что она 1976 года рождения. Хорошо, что ему 16. Успею сдать в детский дом.

    — Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
    — Например?
    — Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

    Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

    – Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    – 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

    Две бабули в деревне:
    - Семённа, как твой старый пень поживает?
    - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
    - О, Господи! Ну, а ты что?
    - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

    — Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
    — У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их "местную инспекцию по делам несовершеннолетних".
    — Хахах. smile Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
    — Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:

    Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

    Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...

    Объявление:
    «Для ухода за пожилым программистом, срочно требуется молодая и милая женщина с приятной внешностью, говорящая на языках Java, РНР и C++».

    Спустя те долгие годы, что я живу на этом свете, я как самостоятельная личность, для всех окружающих меня людей, научился быть отвратительным и мерзким, не прибегая к употреблению специальных средств, на подобии алкоголя и прочих психостимуляторов.

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

    — Что значит мужчина в возрасте?
    — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

    Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

    Помню когда был ребёнком, я часто мечтал о том, что когда вырасту и мне будет 30 лет, у меня будет крутая тачка, хорошая работа, огромная квартира. Сбылось лишь одно — мне 30 лет...

    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

    Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.

    Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
    Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
    На что бык ему отвечает:
    — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Загрузка материалов...