Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Голос в голове, голоса, одиночество, голос, Одинокий   13.10.2021
  • Подпись к картинке:
    Одиночество — это когда пропал голос, а ты думаешь: ну вот, как же теперь мне с людьми общаться. А тут проходит несколько дней, и ты до сих пор не проверил, появился голос или нет. – И даже с котом не поговорил? И даже сам с собой? И на игру не наорал? Брехня. – Микроволновку забыли: «Слышу, слышу, сейчас приду».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 00:53)
    Все мы одиноки...
Похожие анекдоты:
    • Голос на записи
      Каждый раз, когда я на видеозаписи слышу свой родной голос, мне хочется попросить прощение у всех, с кем я когда-либо разговаривала.
    • Когда нет повода для праздников
      — Сегодня у нас 13 Февраля"Всемирный день радио".
      — И что?
      — А завтра 14 Февраля"День святого Валентина".
      — И что?
      — Да собственно ничего, просто...
      — Ясно. У меня всё равно, нет ни радио, ни девушки...
    • Где же ты мой ненаглядный?
      — Ну и где же тот сказочный принц на белом коне, который полюбит меня такой, какая я есть?
      — Я тут! Красавица!
      — Нет, ты недостаточно богат, да и вообще, ты себя в зеркало-то видел? Как ты вообще смеешь!? Ты явно захотел обидеть меня, обратив своё внимание на меня?
    • Предостережение
      Слишком много секса может привести к потере памяти!
      Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.
    • Бывшая
      Парень с девушкой идут по парку.
      — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
      — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
      — Я был молод и очень одинок..
    • На личном фронте
      Девушка:
      - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
      Парень:
      - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
      - Ква-ква!
    • Секрет подозрительно хорошего настроения
      — Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
      — Ох, засмущали Вы меня совсем. smile Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
    • Когда ты жирный
      И всё же, толстым быть не так уж и плохо. Сразу понимаешь, почему у тебя нет ни девушки, ни личной жизни. А когда ты худой и стройный — постоянно ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
    • Если...
      Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
    • Когда ты сознательный гражданин
      В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал "Иду на «вы»" (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить "боры"). Святослав был сознательным гражданином!
    • Выборы и голосование
      Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...
    • Отправила своё фото в клуб одиноких сердец
      — Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
      — Ну, так и шо они тебе ответили?
      — Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
    • Уход жены к другому мужчине
      Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!
    • Когда долго не случается
      — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
      — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
      — Вот именно!
    • Когда живёшь один
      — Страшно представить на что способны люди которые могут жить одни.
      — Плясать голым в шесть утра под Джеймса Брауна? Не закрывать дверь в туалет? Стоять в душе сколько захочешь? Сорваться а три часа ночи в бар, потому что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшно жить, врагу не пожелаешь.
    • Один : один
      Девушка, обращаясь к знакомому парню:
      - А у тебя автомобиль какой марки?
      Парень ей в ответ:
      - А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?
    • Партия Яблоко
      Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.
    • Если ты одинока
      Девушки, если вы одиноки и у вас нет парня, и вам станет грустно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и закричите:
      «Кто, чёрт возьми, это вообще такая?!»
    • Когда все твои надежды лишь на правдивость статистики
      Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
    • Одиночество
      Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.
    • Разговоры с самим собой
      Пожилой еврей на приёме у врача:
      — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
      — Мешаете близким?
      — Нет, я живу один.
      — Так разговаривайте на здоровье.
      — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz