Общение с таксистом в Санкт-Петербурге Лексика

Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей на бутылку водки.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Место рождения?
— Город Ленинград.
— Место проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Причина переезда?
— Развал страны.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

Железный Дровосек:
— Мне необходимо сердце!
Страшила:
— А мне нужны мозги!
Элли:
— Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
Все хором:
В Изумрудный Город?
Элли:
— Нет. В Санкт-Петербург!

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...