Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 20:03)
    Ох уж эти аудио и видеозвонки... =)
Похожие анекдоты:
    • Женатый мужчина
      — Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
      — Да! Это первое чему жена меня научила...
    • За здоровье
      - Интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
      - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
    • Женский коллектив
      Разговор двух девушек - коллег по работе. Одна:
      - Почему тебе так сильно не нравится Танька из договорного отдела? Чем она тебе не угодила?
      - Понимаешь в чём дело, мне не нравятся все, кто выглядит лучше меня.
      - ...то есть тебе не нравятся абсолютно все женщины с нашего офиса?
      - Ну почему же... ты мне очень даже нравишься...
      - Зараза...
    • Милые щёчки
      — Софа Моисеевна, у вас такие милые щёчки.
      — Ой, Абрам, это не то! Таки это мешки под глазами!
    • Когда женщина любит рисовать
      На свидании Изя спрашивает Софу:
      — Вы, наверное, очень любите рисовать?
      — Да, Изя, а как Вы узнали?
      — По бровям видно!
    • Довольная жена
      Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
      — Ты чего такая радостная?
      Жена в ответ:
      — Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
      — Да ну? - недовольно огрызнулся муж. - А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
      Жена засмеявшись:
      — А про тебя он ничего не сказал.
    • Голливудская звезда
      — Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр.
      — Да ладно?
      — Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».
    • Экстракорпоральное оплодотворение
      Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
      — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
      — Если можно, мальчика.
      — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
      — Какой рост ?
      — Немного выше среднего, пожалуйста.
      — Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
      Выливает в тот же стакан:
      — Цвет волос ?
      — Блондин.
      Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
      — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
      похожий ?
      — На Бельмондо.
      — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
      Протянул наполнившийся стакан женщине:
      — Теперь выпейте это !
      Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
      Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
      — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !
    • Курить - вредно
      Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.
      Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.
    • Оставляем о себе хорошее впечатление
      Вы можете пойти абсолютно на любую встречу и оставить о себе хорошее впечатление умного и интеллигентного человека, для этого вам необходимо всего лишь одеть очки, серьёзно выглядеть и носить с собой планшет.
    • Алкоголь в кредит
      Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
      - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
      - Какая?
      - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
      Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
      - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
    • Женские обиды
      Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
      — Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
      — На меня каждый день овца смотрит.
      — И чего же тут такого обидного!?
      — Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!
    • Когда ты бедный студент
      Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?
    • Утренние встречи
      — Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
      — Не очень...
    • Когда муж умеет делать комплименты
      Жена жалуется мужу, что у неё обвисла грудь, кожа морщинистая, а задница слишком большая, и спрашивает, может ли он сделать ей комплимент, чтобы подбодрить её, после чего муж отвечает:
      — По крайней мере, с твоим зрением всё в полном порядке!
    • Приметы
      Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
      — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
      — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
      — А.. И каковы результаты твоих исследований?
      — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz