О родне

Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте... Может дешевле заплатить мастеру?

Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
— Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите – отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

90-летний дед, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идёт к врачу-ЛОРу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, у вас всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось переписывать завещание...

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Проживёшь 5 лет среди осознанных людей с личными границами и тактом, а потом приезжаешь к родне и в полном ауте месяц сидишь.

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Помните, если вас на протяжении долгого времени не посещают родственники, это может означать только одно — у них всё хорошо.

Обожаю слушать мамины истории:
— А это по кому тебе сестра?
— А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Разбогатейте и купите дорогой дом возле моря.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Одессита спрашивают:
— Сёма, как жизнь?
— Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
— Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Если сестра станет твоей теткой, а мать выйдет за дядю, то ты сам себе станешь дедом.

Интересно, а от вас тоже вся семья отказывается, если вы не поздравили с днём рождения кого-то из родственников именно в первой половине дня?

В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, – отлично!
— Как это так? У тебя что – совершенно нет родственников?!..

Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Умер пожилой и очень богатый еврей. Все его родственники собралась в кабинете у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус зачитывает:
— Я, Левинсон Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои денежные накопления потратил ещё задолго до смерти...

* Любая передача по телевизору про анорексию, сатанистов, шизофрению, про махинации с квартирами *
Мои родственники:
— Таня, иди посмотри, тут про тебя передача!

На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
— Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
— Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
— Ты откуда?!
— Из магазина. А что?
— А кто там у нас в квартире?
— Да это твой брат с женой приехали!

— Уже не первый год, я работаю на гос. службе в энергетическом секторе, и вы будете смеяться, но у нас запрещаются какие-либо ситуации, при которых родственник может находиться в прямом или даже косвенном подчинении у своего высшего руководства. Такие вот негласные правила борьбы с кумовством.
— Разве это борьба? Это скорей простенькая задачка для обычного первоклассника, которая решается по следующей простой схеме:

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
— А скажи-ка, холоп, – надменно обратился он к нему, — Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
— Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил...

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

— Я очень надеюсь на то, что мои родственники сделают мне хороший подарок на Рождество, как они сделали это в прошлом году.
— И что они тебе подарили в прошлом году?
— Ничего. Они просто не пришли на рождественский обед.