Нереалистичные рекламные стандарты

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

Зашёл в магазин за сигаретами, вышел — стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Одна спрашивает:
— Ты чего здесь?
Вторая отвечает:
— Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!
Первая собака:
— А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил...

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
И тут брат (9 лет) говорит:
— Это добрая собака!
— С чего ты взял?
— Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
Лицо нашей мамы надо было видеть...

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Ищейка — была, Овчарка — есть, «Мухтар, ко мне!» — было, полицейская собака К-9 — было. Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы? Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.

— Похоже ваша собака в стельку пьяная?!
— Это скотч-терьер.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных «закладок».