Весело
Недавно был диалог:
— Со мной весело?
— С тобой не соскучишься.
Недавно был диалог:
— Со мной весело?
— С тобой не соскучишься.
Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…
Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.
Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.
Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то это может означать только одно, она прекрасно понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое... овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.
Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.
— Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку. Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай всё на свете, обнимай и заботься, больше ей ничего не надо.
— И станешь ей лучшим другом...
Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.
Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся. чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!
— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!
Запомните, стоит вам всего пару раз одолжить деньги взаймы своему другу, как он тут же начнёт учитывать вас при планировании своих будущих доходов.
— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…
— Слушай, Таня, ты такая классная девушка! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— Чего это сразу мне?
Со мной реально скучно только в одном случае — вы мне не интересны.
Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.
Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.
Недолюбливал женщин… Просто не успевал.
— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.
Девушку себе нужно выбирать не по модельной внешности, а по её характеру. Близость занимает всего несколько минут, а мозги она будет «сношать» не один год.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.
Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..
Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.