Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.
6 |
Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...
0 |
13 |
16+ 415 0
Татуировки и их отсутствие
Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...
4 |
9 |
80 0
Не понимаю
1 |
856 0
Властная жена
Я очень люблю и ценю свою жену, но временами она бывает слишком властной. Например сегодня, она сказала мне перестать вести себя как фламинго и я был просто вынужден опустить свою ногу.
6 |
— Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
3 |
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.
Звонок сотруднику от начальника:
— Ты что это вчера на работу не пришёл?
— У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
— Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.
— Ты что это вчера на работу не пришёл?
— У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
— Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.
3 |
— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...
— Где сидел?
— На самоизоляции...
— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
6 |
1158 0
Врачебные ошибки
Врач, крайне встревоженно и взволнованно, сообщает пациенту пренеприятнейшее известие:
- Мы глубоко извиняемся, но случайно, по ошибке отрезали вам не ту ногу...
Пациент отходя от наркоза:
- Ногу...? Не ту...? Вообще-то я просто за справкой заходил...
- Мы глубоко извиняемся, но случайно, по ошибке отрезали вам не ту ногу...
Пациент отходя от наркоза:
- Ногу...? Не ту...? Вообще-то я просто за справкой заходил...
5 |
Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
4 |
32 0
Чёрная нога
0 |
1058 0
Не приходи!
Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
- Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!
- Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!
6 |
248 0
Пришлось...
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.
6 |
- Случайные анекдоты
***** Рептилоиды реальны.
Вы посмотрите на те ископаемые рожи, которые обычно лыбятся, сидя рядом с президентом и послушайте, что за дичь они несут про интернет и технологии.
А Президент молодец, он инструкцию к наручным часам изучает, он одни из всех них стремится к чему-то в области техники и прогресса.***** В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
– Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орёт:
– Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Ещё через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
– Учения провожу, товарищ подполковник!
– Какие ещё учения?
– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.***** Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня проблемы.
– Раздевайтесь.
– Доктор, вы будете смеяться.
– Раздевайтесь!
Мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика член не более 3 см.)
– На что жалуетесь?
– Доктор, вы опять будете смеяться, – он у меня опух!***** Добавить комментарий к анекдоту: