Описание себя в двух словах

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Ад пуст. Все бабы здесь!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.