Мужской рост на сайте знакомств

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как «отрицательный экономический рост».
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как «падение производства».

Красивая носительница эстрогена приглашает к себе в гости приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Читаю: «Познакомлюсь с мужчиной для С/О».
Что это такое это С/О: серьёзные отношения, сексуальные оргии, соление огурцов...?

Объявление: «Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Таня».

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Небольшое наблюдение: если на СЗ в предпочтениях к кандидату стоит слово «щедрый», то можно смело свайпить нах***й.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?
— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...

Поздравляем! Вы только что выиграли миллион рублей в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по одному рублю в течение миллиона лет.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас».
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...