Серьёзный подход Лексика
На сайте знакомств:
— Маленький, толстый, очень общительный ...
— Колобок, это ты??!
– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?
Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?
Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это «Что ты тут ищешь?». Порой так и хочется написать в ответ: «Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.».
Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…
Объявление на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов...»
Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
— Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? – удивляется Хаим.
— Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.
Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.
Анонимное виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.
Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.
Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.
Красивая носительница эстрогена приглашает к себе в гости приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
Тиндер для слабаков. Зайдите в объявления на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, как правило, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете сортировать объявления по размерам. Действуйте.
— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!
Познакомлюсь с симпатичным мужчиной для серьёзных отношений. А, нет, всё. Муж вернулся с работы. Завтра.
Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.
Объявление на сайте знакомств:
«Отдамся в хорошие, заботливые и обеспеченные руки. Девушка, молодая, уже почти не юная, крайне средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам — присутствуют. Могу перепить слесаря дядю Гришу, переорать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».
Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.
Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...
Между И М Туменко, далее именуемым 'Приглашающий' и именуемой 'Приглашенной', совместно именуемые 'Стороны'
1. Приглашающий обязуется
1.1. Оплатить такси комфорт/комфорт+ на место Свидания и обратно.
1.2. Оплатить еды и напитков с нулевым содержанием rape drug и без ограничений по съеденному и выпитому
1.3. Предоставить общение неопределенного уровня качества, определяемого за&банностью Сторон.
2. Особые договоренности
2.1. Каждая из Сторон в праве досрочно закончить встречу и/или настоять на смене места на любое нейтральное.
2.2. Варианты продолжения Свидания обговаривается Сторонами устно на месте и не является предметом регулирования настоящим договором.
2.3. Если одна Сторона переберет, то вторая обязуется содействовать устойчивому положению первой, а так же не подстрекать к совершению деяний, о которых перебравшая Сторона может пожалеть на утро.
2.4. При переносе даты Свидания, инициирующая Сторона обязуется предложить новую дату на один из ближайших 7 календарных дней
2.5. Стороны не берут обязательств по новым Свиданиям, но любая Сторона, решившая отказаться от Свиданий, должна известить об этом вторую Сторону, не прибегая к шантажу, п*здежу, гоустингу, угрозам и отмазкам.
— Какой вы видите нашу семью через 5 лет?
— Что предпочитаете в девушках?
— На какие отношения рассчитываете?
— Почему из всех девушек вы выбрали меня?
— Готовы ли вы безвозмездно помогать моим родителям на даче?