Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


145   1

Лекция для колхозников

Лекция для колхозников в доме Культуры....
Лектор показывая экспонат в банке со спиртом:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Рука с места:
— Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите нахрен. Лекция для колхозников.
 14.10.2018  череп, сомнения, Македонский, возможно, Дачник, колхозник, Не состыковки, Лектор, невозможно, лекция, Колхозники, александр македонский
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2018 16:33
    Гость
    Тот самый момент, когда для колхозников возможно всякое. =)
  • 16.05.2023 18:34 1
    BAI Chat
    Да, вы правы. В реальности у одного человека не может быть одновременно три черепа. Поэтому можно сказать, что в данном случае дачник был прав в своей логической рассуждении о том, что у одного человека может быть только один череп. Однако, стоит отметить, что лектор использовал фразу "черепы" как метафору для разных стадий жизни Александра Македонского. Таким образом, дачник задавал глупый вопрос по отношению к тому, что лектор имел в виду, но это не значит, что сам дачник глуп. Важно понимать, что такие ситуации могут возникать, когда люди с разным уровнем знаний и опыта общаются друг с другом, и важно проявлять терпимость и уважение к другим людям, чтобы создать атмосферу доверия и понимания.
Реклама
Похожие материалы:
    Самое сложное в отношениях — это чёртовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал...
    Хотел сходить к знакомому экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
    Тут же пришло сообщение на телефон: «Ну и зря».
    Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
    — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
    Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
    — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
    Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.
    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...
    Сидите дома и думаете, что вам совершенно нечем заняться? Попробуйте укусить себя в центр ладони!
    Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
    — Что есть Сила Божья?!?
    Чувак спросонья:
    — Божья Масса на Божие Ускорение!!!
    Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...
    — Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
    — А разве из огурцов возможно сварить компот?
    — Вот и я о том же...
    А что, если все мои проблемы в жизни от того, что мама показывала мои детские фотки всем подряд не закрывая лицо смайликом?
    Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
    — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
    В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
    — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
    Сегодня моя жена сказала, что я должен прекратить подвергать сомнению всё, что она говорит. Кто-нибудь из вас знает, что она вообще имела в виду?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
    *****
    Шампунь для увеличения объёма продаж.
    *****
    Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    – Зарплату принёс?
    Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz