Крыжовник

Недавно исполнилось 20 лет самому известному "синему экрану смерти". Курьёз произошёл в 1998 году во время презентации Windows 98 на конференции COMDEX.
Компьютер выдал синий экран смерти (BSOD) при подключении периферийного устройства, вызвав смех и издёвку со стороны аудитории.
Но Билл Гейтс отлично справился с ситуацией, пошутив:
«Должно быть именно поэтому мы ещё официально не продаём Windows 98».

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Ещё будучи ребёнком я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

Как известно, женщины живут дольше мужчин. И это очередной раз доказывает, что жизнь продлевает вовсе не смех, а истерики.

— Кто-нибудь может мне посоветовать linux–дистрибутив для чайника на USB–шке?
— Не могли бы вы уточнить, для "Чайника" или для чайника? Да, вот такие вот времена, нынче наступили...

Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".

Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Отчего железный дровосек такой смелый?
— У него железное очко!

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать банки для Кока–Колы, которые на свалке разлагаются около двухсот лет, и днища автомобилей, которые сгнивают буквально за три года.

— Правда, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире?
— Нет. Самый знаменитый – его мать.

Вставай, пора снова делать неправильные выводы.

В Linux вы можете настроить абсолютно всё.
И вам придётся это сделать.

Те части вашего ПК, по которым вы можете ударить молотком, чего я конечно же делать вам крайне не советую, называются "железо", а которые вы можете только материть и проклинать — называются "программы".

Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Практически из любой сложной ситуации, всегда есть выход. Правда немного обидно за то, что как правило, впоследствии обычно выясняется, что был ещё и выбор...

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..