Красота требует жертв

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Деньги не надо любить – их надо иметь.

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдаёт.

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся и, легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

— Моя жена постоянно возмущается тем, что ей никак не удаётся приручить меня к порядку — я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Беседуют две подруги. Одна:
- Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше?
- Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура.
- Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Недавно в одном супермаркете встретил свою давнюю знакомую с немалой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала:
— После того как у нас родился ребёнок, фраза «просрать деньги» обрела новый смысл.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Шёл Абрам по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.