😄 Анекдот — Холодные женщины
Анекдоты:
1210 1

Холодные женщины

Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 01.06.2021 опыт, шуба, холодные, холодная, Холодные женщины, евреи, женщины, холод
Комментарии к анекдоту:
01.06.2021 00:06 #
Тот самый момент, когда чем горячее женщина, тем она обеспеченней и благополучней. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
    — О да, Сонечка, очень!
    — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

    — Запомните, Хаим, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

    Одесса. Поздняя осень.
    — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
    — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

    — Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
    — Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

    — Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
    — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
    — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

    Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

    Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

    — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
    — Ой! Мама с дачи вернулась?

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу.
    Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
    Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
    — Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской.
    Тот кивает.
    — Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя?
    — Спасибо, хорошо.
    — Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

    — Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    — А моя мама сказала...

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Беседуют две подруги:
    — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
    — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!…С его-то будильником!

    — Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

    — Сара, Абрам сказал, что вы были вчера в театре?
    — Таки да.
    — И шо вам там понравилось?
    — Ой!... Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали шубы. Я взяла себе три!

    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

    — И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
    — И чему же, например?
    — Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

    — Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

    С утра во дворе появилась надпись: «ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!....» ниже дописали:.. «ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......».

    — Сара Абрамовна, Вы в пятницу до скольки заняты будете?
    — Хаим, я в пятницу я буду занята до понедельника.

    — Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем — норковую шубу, а после — яхту…
    — Изя, купи для начала хотя бы стакан сока — радость запить…

    — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
    — Это у меня нервный тик.
    — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
    — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
    Вторая, соглашаясь с первой:
    — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
    — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
    На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
    — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: «Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!».

    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

    — Что такое возраст для мужчины?
    — Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

    Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
    Долго идёт затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая).
    Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович! (молчание)
    Спустя некоторое время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

    Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
    — Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
    Муж в ответ:
    — Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

    — Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    — Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    — Вот, Семён Маркович, решил жениться…
    — А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
    — Да что вы, нет! Дочь Абрама Хаимовича, приданое — два магазина.
    — А что же печалишься?
    — Есть одна проблема: она хромает на правую ногу.
    — Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: женишься ты на девушке с красивыми ногами. Пойдёшь с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой. А так уже на всём готовом…

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    — Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    — Да!
    — Из-за женщины?
    — Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

    Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Загрузка материалов...