😄 Анекдот — Как познакомились
Анекдоты:
1739 0

Как познакомились

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

 27.06.2015 сайты знакомств, бабушка, дедушка, знакомство
Добавить комментарий
Код:


    За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
    — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
    — О, я из Дублина. — Ответил второй.
    — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
    — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
    — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
    Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
    — Что с этими парнями?
    Бармен говорит:
    — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

    Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
    В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

    Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

    — Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
    — Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
    — Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

    Помните, когда ваша бабушка говорит вам: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь», знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

    Объявление:
    Отдам котёнка, персидской породы, в добрые руки... а если руки не только добрые, но и свободные, а так же заботливые, то отдамся вслед за котейкой!

    Приходит бабуля к доктору на приём.
    — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
    — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
    Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
    — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
    — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

    На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
    - Девушка!
    Та не поворачивается. Он снова:
    - Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
    На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
    - Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

    Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
    — Вы у нас были?
    — Был.
    Девушка ищет карточку, не может найти.
    — Точно были у нас?
    — Да был я, был.
    Не находится.
    — А когда Вы у нас были?
    — Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
    - Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
    Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

    Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
    Наконец через час женщина не выдерживает:
    — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
    Мужчина, откладывая в сторону газету:
    — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

    Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
    — Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
    Сын:
    — Я разговариваю с мамой Андрея.
    Мать:
    — А кто такой Андрей?
    Сын:
    — Твой будущий внук...

    Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    Беседуют двое приятелей. И зашёл у них разговор о том, как и при каких обстоятельствах, познакомились они со своими вторыми половинками.
    – Я со своей будущей женой, за одной партой сидел, в школьные годы. Так и познакомились. А ты как со своей познакомился?
    – Да случайно в ресторане встретились с ней глазами. Она улыбнулась мне и сказала: «Теперь ты будешь моим мужчиной».
    – А ты что?
    – А я в то время курил много. Ну и через пару кварталов выдохся, после чего она меня благополучно и догнала…

    В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
    Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
    Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
    И я ему задаю одну из его загадок.
    А дед мне и говорит:
    — Ты че еб*нутый?
    Это был не тот дед.

    Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.

    После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

    Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
    — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
    — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
    Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
    Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
    Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
    — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
    Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
    — Добрый день, мэм!
    — Это поразительно! — Говорит она.
    Она тянет за другую верёвку.
    — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
    — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
    На что попугай тут же отвечает:
    — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    Как правило, чем тоньше вкус, тем меньше выбор, что в винном магазине, что на сайте знакомств...

Загрузка материалов...