Уровень достатка

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Жду не дождусь того момента, когда про меня уже наконец-то скажут:
— Деньги его испортили.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если вы оставите йогурт на 200 лет, он сформирует культуру...

Имодиум — крайне быстро и с особой лёгкостью избавит вас от Даниссимо.

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

— Сидел недавно со своим котом в очереди в зоолечебницу и обратил внимание на то, что все посетители, кто с кем сидели, кто с кошечкой, кто с собачкой, кто с хомячком, одна лишь молодая девушка с бутылкой йогурта...
— Судя по всему, она решила отправиться на приём к доктору с бифидобактериями...

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка"…

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.

Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
Немец с американцем говорят:
— Мммм, какая колбаска!
Русский:
— Какая колбаска! По йогурту и спать.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом.
Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

— В чём разница между американцами и йогуртом?
— У йогурта есть культура!

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Не страшно быть бедным, куда страшнее быть дешёвым.

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Деньги – это свобода в цифрах.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.