Реалистичная реклама

— Я совершенно отказался от погони за материальными благами и ценностями этого мира, целиком и полностью сфокусировавшись лишь на духовном развитии.
— Чувак, взгляни правде в глаза, тебе скоро стукнет тридцатник, а ты безработный, зачуханный, никому не нужный девственник без целей и задач, который даже за ручку с девушкой никогда не держался, и который сидит у матери на шее, и просирает свои лучшие годы жизни, сидя по 24 часа в сутки за монитором компьютера!
— Ты не понимаешь... Просто я слишком сфокусировался на духовном развитии!

— Ты же в рекламе работаешь?
— Ну да.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— Пи*дюдей или денег?

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

И пусть жизнь совсем не удалась, но радует то, что попытку засчитали!

На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
— Как живёте? — спрашивает он.
— Замечательно живём! — отвечают ему.
— А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.

— Мне так нравятся люди, которым «Вселенная даст всё, надо только попросить». Люлей она тебе даст, блин.
— Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.

Люди недовольны своей жизнью, вечно твердят о бегстве, но бегут не многие. Куда проще просто закрыть глаза, будто у тебя всё в порядке.

Как это часто бывает, многие из нас узнают о самых классных моментах своей жизни лишь от очевидцев.

Главное правило реальности – не увязнуть в своих иллюзиях.

Перед операцией:
- Доктор, а вдруг я умру?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!

Я посреди ночи:
— Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
Я проснувшись с утра:
— Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та ещё...

Он постоянно питал иллюзии. В итоге они разбухли и вытеснили реальность.

— Жизнь похожа на коробку конфет...
— Где все хорошие — давно уже разобраны.

— Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
— Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

Вчера, проходя мимо комнаты сына, я услышал писклявый женский стон. Я постучал и вошёл, ожидая, что застану его с девушкой. Как оказалось - напрасно, он просто выбил самый высокий балл в какой-то онлайн игре...

Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.

Вид услуги:
Наши работники приезжают к вам в форме сотрудников полиции на специализированном транспорте с мигалками и арестовывают вас на глазах вашей девушки/жены/подруги на кануне 14 Февраля. Спустя сутки вас "отпускают" на свободу.
В стоимость услуги входит аренда места на берегу платного озера для рыбалки, всевозможные алкогольные напитки, шикарный стол, палатка, и настольные игры на выбор.

Когда в "ВКонтакте", тебе написал неизвестный собеседник:
— Только не говорите мне, что вы рекламируете что-то, пожалуйста.
— Нет. Зачем же, я ничего и не рекламирую. Просто можно заработать на том, что на твоём гаджете, всего на секунду выходит реклама.

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр.
Один:
— Недавно вышла офигенно реалистичная игра – там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
— Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!

Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Из новостей:
Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

— Однажды жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял...

Если у тебя имеется огромное желание изменить мир, сделай это до того, как найдёшь себе жену, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев в коридоре.

Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить».

Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".

За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

Имодиум — крайне быстро и с особой лёгкостью избавит вас от Даниссимо.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

— Господи, за что мне это всё?!
— Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Каждый из нас ждёт светлого будущего, а оно нас вовсе не ждёт, а поджидает...

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Однажды, у меня в браузере перестал работать adblock и зайдя в интернет я просто ох#ел...

Если вы ожидаете от вашей судьбы, что ваш жизненный путь будет менее извилистым и тернистым, то будьте готовы к тому, что он будет более коротким.

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...