Историческое фото

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твоё последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье.

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

— Где работаешь?
— На удалёнке. Космонавт я…

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте!
— Здравствуйте..
— Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
— А какая у вас фамилия?
— Кацман..
— А какую фамилию вы бы хотели?
— Кацманавт!

— Как сказал Пушкин: «Поехали!».
— Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
— А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – «Поплыли»?

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
— Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
— Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе "Ладу ИксРэй" я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: "Поехали!", ну а после, просто, махнул рукой...

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

Астрологи объявили, что в это воскресенье шутки про Пасху улетят в Космос.

— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема. Но вот где взять Королёва?

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
— Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Разговаривают два армянина:
- Вано, я слышал у тебя сын родился?
- Да, родился!
- А как назвали то?
- А в честь Гагарина.
- Юрик чтоли?
- Вай мэ, какой Юрик? Гагарик назвали!