Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  война, исторический период, третья мировая   25.02.2022
  • Подпись к картинке:
    Когда я в детстве читала книжки и мечтала жить в какой-нибудь «интересный исторический период», это не означало, что за свою молодость я хочу захватить и революцию, и политэмиграцию, и пандемию нового вируса, и не дай бог ещё третью мировую войну.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:26)
    А как же глобальный финансовый кризис?
Похожие анекдоты:
    • Ваши прилетели!
      Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
      «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»
    • Игра престолов
      Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.
    • Американские геологи
      Американские геологи над крупным месторождением американской нефти нашли какое-то среднеазиатское государство.
    • Трудоустройство на почту в США
      Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
      — Вы были на службе в армии?
      — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
      Затем интервьюер спрашивает:
      — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
      Парень отвечает:
      — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
      Интервьюер говорит парню:
      — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
      Парень озадачен и говорит:
      — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
      — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    • Эльман Пашаев
      Эльман Пашаев предложил властям Армении за одиннадцать миллионов рублей урегулировать разгоревшийся конфликт в Нагорном Карабахе.
    • Фрицы
      Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.
    • Война между Китаем и Россией
      Китай и Россия начали на войну.
      В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
      На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
      На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
    • Российско-германские отношения
      Русский с немцем ругаются в чате...
      Немец:
      — Да за что вы русские нас не любите?
      Русский:
      — Вы на мой родной город напали!
      Немец:
      — На какой?
      Русский:
      — На Калининград!...
    • Последние новости
      Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
    • Как с немцами воевал
      Внук просит деда-партизана:
      - Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
      - Сижу, значит, в кустах...
      - Немецкий патруль ждешь?
      - Ну, одно другому не мешает.
    • Белый флаг
      Когда под рукой не оказывается белого флага — ты просто обязан выигрывать!
    • По КНДР
      - Папа, а давай долбанём по КНДР!?
      - Иванка, прекрати!
      - Ну пааап!
    • Мой - не мой
      Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
      - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
      Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
      - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
      Следующая:
      - Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
      Так несколько женщин прошло, командир думает:
      - Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
      Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
      - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...
    • Дедушка
      Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
      Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...
    • Пояс верности
      Рыцарь, перед уходом на войну, надевает на свою жену пояс верности, закрывает замок и доверяет ключ своему поверенному. После того, как он попрощавшись уходит, его догоняет поверенный и говорит:
      — Сэр, вы оставили мне не тот ключ!
    • В детстве
      В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".
    • Детские слёзы
      В детстве, мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...
    • В Афганистане
      Старшина говорит новичкам в Афганистане:
      — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
      — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
      — Тысячу! Только ты сначала поймай.
      Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
      — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
      — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
      — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
    • Ядерная война
      Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz