🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
727 1

Фильтры для кофеварки

Мем: Фильтры для кофеварки | Муж | Жена — ру анекдоты
 03.02.2023 Фильтры для кофеварки, муж, кофеварка, Воротник, портрет, жена, Фильтр для кофеварки, фильтр, картинка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Жена: Где все фильтры для кофеварки? Я: *на воротнике*
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.02.2023 00:13 #
Помню в 90-е в садик такие воротники делали на новый год. Кто был Пьеро или клоун...
Добавить комментарий
Код:


    Советы по похудению:
    — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
    — и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
    — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
    — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

    Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

    Абрам спрашивает свою тёщу:
    — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
    — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

    Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

    Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
    — Вот корова, с которой я спал.
    Жена:
    — Вообще-то, это не корова, а курица.
    Муж:
    — Я сейчас не с тобой разговаривал...

    Муж говорит жене:
    — Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда‑нибудь и хорошенько прогуляться?
    — О, любимый, это было бы просто прекрасно!
    — Отлично. И, если тебя не затруднит, принеси мне пиво и сигареты на обратном пути.

    Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
    — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

    Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
    — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
    Муж:
    — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
    Жена:
    — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
    Муж:
    — Ладно, проверю после работы.
    Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
    — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
    Молодой человек:
    — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
    Парень:
    — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, не волнуйся.
    Парень:
    — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
    В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    — Почему вы решили развестись с женой?
    — Из-за её ревности.
    — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит».
    — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.

    Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
    Жена начинает объяснять:
    — Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
    — Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
    — Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало.
    Жена с возмущением:
    – Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула!
    Муж спокойно:
    – А ты думаешь, я спал?

    Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

    Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
    Муж сидит в кресле — читает газету.
    Жена:
    — Подними ноги — я пол протру.
    — Ну ничего без меня не можете!

    Кто такая плохая тёща?
    Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

    Жена — мужу:
    — Давай мы тебе красную рубашку купим.
    Муж:
    — На хрена мне красная рубашка?
    Жена:
    — А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

    1165 0

    16+ Лексика

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
    — Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
    — Извините, но я не смогу этого сделать.
    После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
    — Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
    Мужчина взял пистолет и вышел.
    — Извини, — сказал он. — Но я не могу...
    Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
    — Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
    — Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, с женой развёлся.
    — Как, у вас же вроде всё хорошо было?
    — Оговорился немного, и она ушла.
    — И что же ты ей сказал?
    — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
    Жена ему:
    — Где шлялся?
    — Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
    — И что? Сибирская язва??
    — Хуже — триппер.

    Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
    На что я посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
    — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    — Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
    — А теперь? – спрашивает приятель.
    — А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

    Муж кричит из коридора:
    — Жена, ты не знаешь, где старая пила?
    Голос тёщи:
    — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

    Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
    Говорю жене:
    — Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
    Жена в ответ:
    — Золотой ты мой!

    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
    — Ваши деньги или ваша жизнь!
    Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

    Муж возвращается с охоты...
    — Как охота дорогой? – интересуется у него жена.
    — Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж.
    — Ты убил лося?
    — Нет... пропил зарплату.

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
    Первый:
    — Как выглядит ваша жена, её личность?
    Второй:
    — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
    Первый:
    — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
    — Я очень сильно хотел жениться.
    — Правда? Странное у вас представление о свободе.

Загрузка материалов...