Ежик в недоумении о жизни

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так:
— Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?

Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы..

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами.
Винни размышляет вслух:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше всё-таки возьму зелёный...

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Скажите, а маску можно обычную, или надо с клювом?

Каждый раз, когда смотрю Прогноз Погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли А какая собственно погода будет?

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

Всё-таки любопытно: если сила в правде то отчего же вокруг все врут..?

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.