Ежа принёс

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

Штирлиц шёл по лесу. Ему за шиворот упала гусеница.
— Где-то взорвался танк, – подумал Штирлиц.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

— Кто выиграл Тур де Франс 1940 года?
— 7-я танковая дивизия вермахта.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползёт обратно в танк.

Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Командир с подчинёнными:
— Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
— Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
— Кто сказал?
— Учёные.
— Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

Ёжики кололись, плакали, но продолжали есть кактус.

Правду лучше всего говорить из танка.

Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

— Дядь, а дядь, неужели это вы танк подбили?
— Я.
— Так ведь то же советский танк был!
— ЯЯ.

В детстве мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает:
— Что делаете солдатики?
Солдаты:
— Чё не видишь с гусеницей еб... ся!!!
Фея подумала и спрашивает:
— А по настоящему хотите?
Солдаты:
— Конечно!!!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!

Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

Ёжики – самые практичные домашние животные. Всякий раз, когда вам нужно пропылесосить или вытереть пол, просто пришпилите их к стене, и они не будут вам мешаться под ногами.

— А ёжик выйдет? – с надеждой в голосе спросил Петя.
— Даже и не знаю... Случай-то ведь уникальный. – ответил проктолог.

Прапорщик обращается к солдатам:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
— Неее..
Второй отвечает:
— Башня!
— Неее..
Третий отвечает:
— Гусеница?
— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!

100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице...
Про ежа не думает никто...

В России, главной дорогой считается та, по которой едет танк.

Как известно, ёжики очень любят прикалываться...

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Ёжик:
- Привет Пин, ты случаем Кроша не видел?
Пин:
- Видел, он помогает мне с "крош-тестом" моего нового автомобиля.
Ёжик:
- Класс, а почему без меня?
Пин:
- Так ты деньги всегда вовремя возвращаешь.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Блин, «Дом-2» закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтобы в танчики не мешала играть?

Александр Лукашенко пригрозил протестующим блокировкой аккаунтов в World Of Tanks.

Входит ёжик в аптеку.
Подходит к продавцу, говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёж молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
- Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, так же ей скайп очень понравился.
- Ну в танки у меня дед тоже любит играть, а вот скайп так и не освоили. А чем он ей нравится?
- Как она говорит: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!".

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Подскажите, а вообще можно убить ежа голой жопой?
— Да.
— Спасибо!

Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит:
- Милая моя, я так по тебе соскучился.
Жена ехидно:
- Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить?

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Мать, есть чё пожрать?
Жена с недовольством:
— А чё, полевую кухню разбомбили?!

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

Командир демонстрирует солдатам новый супер современный танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петренко!
- Я!
- Подними танк.
Петренко тужится, пыжится, поднять не удаётся.
- Не поднять. Товарищ командир!
- Иванов, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем хотя бы приподнять, но ничего у них не выходит.
- Не поднять.
- Петров, помогай.
Пытаются изо всех сил поднять втроем. Не выходит...
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хрен ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Когда-то давно я служил в армии, где был танкистом.
И однажды мне не удалось попасть во время танцев в дом офицеров.
Но после перезарядил — и попал!

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.