- Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров? - Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Звонок по телефону: — Алло! Общество «Память» слушает. — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? — Скажите, а где я могу получить свою долю?
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Пресс конференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле? — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! – говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим: — Это место указано самим Богом! Китайский делегат: — Неправда! Мао такого никогда не говорил!
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу! — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет? — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него: - Абрам, за что тебя посадили? Абрам: - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.