Ещё одна киса- жадинка
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар с аргументацией «коту на это оказалось пох
й».
Скупой платит дважды, а жадный постоянно...
Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.
Иметь кошку — это привилегия, а не право!
Недавно, стоя на балконе и глядя во двор, я обратил внимание на молодую женщину, которая подкармливала бездомных кошек и собак. На следующее утро, она снова кормила голодных животных. Думаю не стоит вам объяснять, почему я своего кота Барсика, начал выпускать каждое утро на улицу во двор.
— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик ребёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне – как сын!
Осень. Тишь да гладь кота.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Девушка говорит своему парню:
— Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться.
— Но почему?
— Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно!
— Эээ, а где коробочка?!
Жадность не порок, а средство выживания.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Стоило только Пандоре открыть ящик — туда тут же уселся кот, выдавив оттуда войны, болезни, пороки...
Почему мы говорим «спал как ребёнок»? Дети просыпаются с плачем каждые два часа. Я хочу спать, как моя кошка... 14 часов, никаких обязанностей, никаких сожалений.
На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.
1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!
Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
Полицейский:
— Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
Шредингер:
— Теперь знаю.
Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!
Объявление. Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям, унижениям и длительному голоданию.
— Без кота жизнь не та.
— А с котом жизнь с скотом!
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!