Эволюция поколений

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

Однажды, когда мне будет уже немало лет и у меня будут подрастать внуки, я расскажу им о том, что я старше чем интернет. Вот они удивятся.

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники.

— Михаллна, видишь, идёт молодая пара в шортах? Я не пойму: кто из них парень, а кто девушка.
— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

Зумеры заявляют:
— Именно наше поколение будет определять будущее!
— Да ваше поколение даже не может определиться, мальчики вы или девочки!

— До нас на этой Земле жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. А кто же тогда мы?
— ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения, включать мультфильмы на youtube. А что я делала в их возрасте?! Я ела песок...

Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

Почему все ругают работников – зумеров? Они же ничего не сделали.

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана крестьянского сына и Чудо-юдо. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо: Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает — и головы обратно прирастают.
Говорит:
— Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?
Я:
— Технарь растёт.

Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда кто-то за 40 говорил мне, что моё поколение самое унылое и бесперспективное... Я бы мог позволить вести себе крайне шикарный образ жизни, при той экономике, которую эти люди и разрушили...