Беседуют три молоденькие студентки. Одна: - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта. - Ну, а ты с ним... - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы. - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих. Тут в разговор вмешивается третья студентка: - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой! Первая студентка: - Да не.. У этого нормальный... Ой...
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше. Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала: — Это явно не поможет... — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...
Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь. Тот осмотрел её и говорит: — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!" Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!" Парень, сидевший рядом, спросил ее: — А вы случаем не к доктору Смиту ходите? — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались? — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать: — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла. - Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца: — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор? Продавец отвечает: — 35 долларов. — А чёрный? — опять интересуется девушка. — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец. Девушка: — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного. Она отдаёт ему деньги и уходит. Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает: — Сколько стоит черный фаллоимитатор? — 35 долларов. — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина. — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец. — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина. Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит. Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает: — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы? Продавец: — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный. Блондинка: — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке? Продавец: — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов. Блондинка на мгновение задумывается и говорит: — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше. Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин. Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает: — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка? На что продавец ответил: — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
На первом свидании с не очень стеснительной девушкой: — Тебе вообще, какие сиськи нравятся? — Э-э.. Ну... в общем — разные. — О, повезло тебе. У меня как раз разные.
Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
Мама говорит, тебе скоро 30, иди замуж, хуже уже не будет.
*****
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.
*****
Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела! _________________________________ * запрещены в РФ (вроде бы).