Дом с привидениями

— Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
— Меня!
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я их отец.

— А кто наш новый сосед?
— Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

— Ты где пропадал все эти дни?
— Я был в разведке.
— А не опасался один идти туда?
— И опасался и обосрался.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

— Самуил, вам наверное очень дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

Да, у меня проблемы с доверием. В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее Пятницы 13.

— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
— Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
— Интересно, о чём они в этот момент думают?
— "Потише, нам страшно!".
— Одного делают, троих с ума сводят...

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

Страха не знают лишь люди, начисто лишённые воображения.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
Утром, один из их соседей, говорит:
— Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
— А как потише?
— Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
После первого раза мужик кричит:
— Сосед, так хорошо?!
— Да!
После второго раза:
— Сосед, и так хорошо?!
— Да! Только сними скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
— Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
Жена:
— Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
— Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
— И что же дальше?
— И он сказал: «Раз»…

Темнота боится Чака Норриса.

— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!

— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
— Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
— Вы нажимайте!

Ползёт спелеолог по шкуродеру. Ему навстречу второй спелеолог.
— Ты откуда?
— Из тупика ползу.
— Офигеть! Я тоже.

— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Сделал дело - гуляй смело. Дело не сделал - гуляй боясь.

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Переписка в домовом чате:
– Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
– Собянин Сергей Семёнович. 8 495 xxx-xx-xx *Телефон мэрии*

Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

— У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
— Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...

Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Во время просмотра телевизора, складывается такое ощущение, что основная задача ведущих прогноза погода — это как можно сильнее напугать впечатлительных телезрителей ужасной погодой и поскорее впарить им лекарства от простуды.

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

Все говорят, что этот мир спасёт красота, но если приглядеться, то на сегодняшний день, его спасают чувство страха и самосохранения.

— Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!