Девушки-фотографы

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

В сегодняшнем мире, каждая уважающая себя женщина, должна иметь всего два мнения:
1-ое — Собственное.
2-ое — Неправильное.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 — Это вовсе не тайна.
2 — Это не подруга.
3 — Это не женщина.

— Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
— О чём же она так усердно размышляла?
— Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
— Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Сегодня услышал легенду о том, что была на свете такая девушка, которая не выложила подаренный ей букет в социальные сети, и у неё его отобрали...

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом — в рассоску.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

— Мужчины, не ищите сегодня идеальную женщину…
— Но почему же?
— Потому, что я сегодня дома!

Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.

— София Моисеевна, вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

— Ты же нормальная была, что случилось?
— Я притворялась.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".