😄 Анекдот для взрослых — Нашла
Анекдоты для взрослых:
353 0

Нашла 16+

Разговаривают две подруги. Одна:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю...

 10.06.2018 Нагнулась, интим, нашла, Женский заработок
Комментарии к анекдоту:
10.06.2018 20:19 #
Ого, инфляция! Когда-то этот анекдот про рубль был.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
    — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    — Ну, как, девица, живёшь?
    — Хорошо, батюшка, живу.
    — Отец, мать живы?
    — Да, батюшка, все живы.
    — Братья, сёстры? Нормально всё?
    — Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    — А можно Вам вопрос задать?
    — Задавай, коли не боишься.
    — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
    Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
    После обеда его девушка спрашивает:
    — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

    — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

    — Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    — Снимай, любимая...
    — А блузку?
    — Снимай, любимая...
    — А юбку?
    — Снимай, любимая...
    — А бюстгальтер?
    — Снимай, любимая...
    — А трусики?
    — Снимай, любимая...
    — А тaмпакс?
    — Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

    Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    Жена:
    — Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
    Муж:
    — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
    Жена:
    — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

    Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
    Один другому предлагает:
    — Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
    — Да ты что!? А вдруг увидит кто?
    — Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
    — Ну, уговорил...
    Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
    Испугался и дал дёру.
    Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
    Бобёр (презрительно):
    — Фу, п*дарас, руки убрал!

    Ругаются две одесситки.
    — Ах ты, старая дева.
    — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
    Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
    снаружи... Темно, лица мужика не видно.
    Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
    — Нет, это не мой муж.
    Вторая берёт за то же место:
    — Да, это не твой муж...
    Третья повторяет их действия:
    — Да он вообще не из нашего подъезда!...

    Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути.
    Утром русский говорит:
    — Я пойду первый, всё разузнаю и вам расскажу.
    Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
    — О, человек! – говорит йети.
    Разворачивает русского задом и чпокает его по полной программе.
    Русский не проронил ни слова, ведь завтра украинцу и еврею идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
    На следующий день идёт украинец. Та же история, йети, молчание.
    На третий день идёт еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.
    Русский:
    — Чего это он так орёт, мы же не орали.
    — Так ему труднее... – отвечает украинец.
    — Почему?
    — Так я сало сп**дил...

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
    — Полетееел!!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке!
    Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

    Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
    — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
    — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

    Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
    — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
    Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
    — Что, уже?!
    — Она 1 500 ₽ хочет...
    — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

    Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

    — Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
    — Доктор, а вы точно гинеколог?

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

    Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
    — Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
    Дети притихли и заинтересованно:
    — Что такое глобус??
    — А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...

Загрузка материалов...