78 1
- Подпись к картинке:У меня есть клиент. Работает он ПОМОЩНИКОМ НОТАРИУСА. Обратился с профессиональным выгоранием. На вопросе о перспективах и карьерном росте он посмотрел на меня грустными глазами и молвил: — Я не знаю как у вас, а у нас, чтобы стать нотариусом... НУЖНО ЧТОБ КАКОЙ-ТО НОТАРИУС СНАЧАЛА УМЕР.Комментарии к анекдоту:
- 03.03.2024 00:00Гость
- 17.03.2024 14:08 1Быть нотариусом
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Внуки1В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви: — ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!
Анекдоты6Репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Анекдоты7— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.
Анекдоты6Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
— Здравствуйте, Сонечка.
— Здравствуйте, Абрам.
— Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
— Да шоб он сдох!
— Таки уже.— Изобретатель автозамены скончался сегодня.
— Ржавчина в мозоли.
Анекдоты42099 0Еврейская хитрость
Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!189 1Мне плохо...
Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела.
Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!903 0На похоронах
Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
- Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
- Умер пятачок, вот хоронил его…
- А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
- Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
Анекдоты32Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
— Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
— Ты про загробную жизнь, что ли?
— Да, про неё.
— Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной - человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...
Анекдоты41769 0Печальная весть
В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.
Анекдоты4— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
Тёща1171 0Попёрла карьера
Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
Работа11270 0Тряхнём стариной!
Внуки7— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
Спорт11425 0Жизнь после смерти
Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.
Анекдоты4
- Случайные анекдоты
***** Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.
Вольтер***** Я не могу иметь ребёнка, потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.***** Плюсы поездок без багажа:
5. Мобильность;
4. Экономия денег;
3. Экономия времени;
2. Не надо таскать тяжести;
1. Мама не будет просить тебя везти 196369 литров оливкового масла, козьего сыра, козу, сына козы, козла и сундуки с фамильными ценностями всех султанов Константинополя.***** Добавить комментарий к анекдоту: