Завтрак девственниц 16+

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

— Таня, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она раз – садится на попу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты её наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани...

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон".
— ???
— Она дешёвая, но недоступная.

В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмёте, тогда сами и проверите!
— Вы приняты!!!

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Жена:
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Не теряйте достойных ради доступных...

Останусь девственницей на всю жизнь.
Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

А есть такой пopнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры.

— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
— Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Девушка говорит парню, с которым не хочет иметь никаких романтических отношений:
- Антон, ну давай мы уже с тобой не будем ворошить тему отношений. Ты мне нравишься, но как друг. Как очень хороший и добрый друг. Ты просто друг. Понимаешь?
- Да я то понимаю. Но и ты пойми, Света, между нашей с тобой дружбой, каждый вечер кое что встаёт. И я потом всю ночь это "кое что" пытаюсь успокоить и уложить.

Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть.
Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером?

Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
— Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
Невеста:
— Можешь поцеловать меня в задницу!

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании, она ела банан ложкой..

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

— Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас всё нормально. А как есть садимся, так у неё желание пропадает...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
— Кого хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
— Роста какого?
— Высокий.
Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
— На кого хочешь, чтобы был похож?
— Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

— Дени, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Знающие люди утверждают, что любовь — это химия, и знаете, это довольно многое объясняет, ведь лично для меня, это вовсе никакое не открытие, потому, как с самого своего начала, начиная ещё со школьной поры, по такому предмету, как химия, у меня всегда были крайне неудовлетворительные оценки.

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Мне очень жаль, что так всё получилось... Я извиняюсь за девственность вашей дочери... Обещаю вам, что этого больше не повторится.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

— Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...